當有人問你星座時。你知道你一說出答案。別人就會套用一個你根本不喜歡的標籤給你，但直接回答你不信星座，可能又會讓氣氛降到冰點，怎麼辦？
小孩會偷偷的半夜起床開冰箱，把牛奶豆漿灑的到處都是，你已經因為這樣換了一張客廳的茶几了，罵也罵不聽，冰箱鎖也馬上被破解了。怎麼辦？
另一半看到最近豬與蝴蝶的花邊新聞，問你信不信任我、手機要不要交出來，怎麼辦？
也許你會希望有有一個人或一本書可以告訴你所有的答案，閃過這些大小不一的友情、親情、愛情危機就好了。
如果我跟你說，不用幻想不用等待，現在就有一本書可以教你怎麼做，你會心動嗎？
注意其中的邏輯
這本書會讓我想到另外一本書《讓人無法拒絕的神奇字眼》，都像是可以讓人立刻上手的工具書，只是《神奇字眼》比較偏向銷售，而本書應用範圍比較廣，不管是在職場上還是在家庭中或是朋友聚餐，都會有可以應用的情境。
本書就是藉由一個又一個的例子，先示範一個比較不好的回答語句，再示範一個可能更好的回答句子，這本書看起來會比《神奇字眼》更輕鬆的一個地方就是，他其實是一種思考的邏輯，一方面讓你不要那麼的去鑽牛角尖，另一方面也是藉由大腦的思考邏輯下去營造一個比較好的回答情境。
雖然這種實例的書最怕的就是有人原原本本的就拿去用，然後可能有些人就會反破解，或甚至反反破解。
但一來這本書不是在教你什麼厚黑術或推銷術，大多都是出於善意的動作，會想要故意破解的人不多；而來重要的還是這樣說話的邏輯在哪，了解後面的意涵跟想法，就可以找出適合我們自己的「好好說話」。
書中有很多例子建議可以好好的去翻一下書，其中讓我印象比較深的就是開頭的那幾個例子。
你覺得我是哪一型的人
當有人問你說你的星座、血型，出生地的時候，比起給出一個直白的答案，然後得到一個「潔癖」、「優柔寡斷」、「早餐都吃牛肉湯」的回應、你可以先反問他「你覺得我是哪一型的人呢？」
猜對的時候可以問他你確定嗎？猜錯的時候也可以跟他說「蠻多人都會猜錯的，所以我覺得這個也不是很明顯。」對方有台階下，你也可以順利的迴避話題。是個簡單好用的方法。
讓他知道禁止的理由
在年初的時候，兩歲半的小艾喜歡半夜爬起來冰箱裡面的牛奶倒出來在他的碗裡，滿出來的牛奶灑到桌上、滲到桌子的縫隙，讓我們必須把這張桌子丟掉，詳細的故事可以看這裡。
在他會打翻的頭幾次，我會大聲地斥責他說不可以這樣子，雖然當下他知道自己做錯事，但隔天他還是會做一樣的事情，讓我那陣子睡覺都緊張兮兮的，深怕小艾又會毁掉一張桌子。
在他沒有打翻的那天，我開心的給他一個擁抱，但後來他又一次的在玩牛奶。
這次，我好好的跟他說一次為什麼他不能把牛奶倒出來，「因為倒太滿的話，牛奶會滿出來灑到桌子上，桌子會髒掉壞掉。」除了用說的之外，我也拿一個小碗在他面前倒一次牛奶，讓他看看什麼叫做滿出來，還有滿出來之後要怎麼收拾。
以前的他可能不知道牛奶灑到桌子上不好，但現在他知道了牛奶不可以灑出來，因為桌子會壞掉，他就從此真的沒有再灑出來了。
我後來禁止他做的事情，都有好好地跟他說理由，包括玻璃杯要小心，破掉的碎片刮手會痛；剪刀不能用，不然手會被割傷；瓦斯爐要小心，不然會燙傷。
我發現他雖然才兩歲半，但他聽得懂。你要把他的手抓去靠近碎片瓦斯爐、用剪刀，他自己還會把手縮走。
小孩有時候真的是不知道為什麼不能這樣做，而不是故意搗亂。
我發現他雖然才兩歲半，但他聽得懂。你要把他的手抓去靠近碎片瓦斯爐、用剪刀，他自己還會把手縮走。
小孩有時候真的是不知道為什麼不能這樣做，而不是故意搗亂。
預設立場 vs 了解背後的意涵
書中有兩段在談到和親密關係的人交談時會遇到的問題。
一個是「聊天時會預設立場」，像是最近我老婆去上一堂課，因為我也上過一樣的課，當他問起我以前過去怎麼處理某個問題的時候，我心想「你只是想照抄吧！」而唸了她一頓，她就很不開心地回我說，我只是想知道我還有沒有漏掉的地方，我沒有要照抄！
有時候你以為你腦袋超前部屬，已經知道對方要說什麼了，結果對方根本不是這個意思，就容易產生誤會、溝通障礙就出現了。
所以最好在和親友聊天時，不要預設對方的企圖就一定是有（對你不利的）立場，思考其他可能性，讓話題不要邁向死局。
另外一個乍看之下容易跟上面那個原則有衝突的是「對方要控制你還是只是跟你聊天」，譬如說老婆問你以前交過幾個女朋友，送過什麼禮物，是什麼意思？你要怎麼回答？
以我最近的例子來說，曾經風靡全球的遊戲 Final Fantasy 7 （ FF7 ）最近出重製版 FF7R，我老婆沒玩過 FF7，她看到我在玩 FF7R，時不時會問我說：「你 FF7R玩到哪了？」
以我最近的例子來說，曾經風靡全球的遊戲 Final Fantasy 7 （ FF7 ）最近出重製版 FF7R，我老婆沒玩過 FF7，她看到我在玩 FF7R，時不時會問我說：「你 FF7R玩到哪了？」
我常常不知道怎麼回答這個問題。
「我玩到 Aerith 跑去神羅了」、「我玩到要去救 Tifa 了」，如果我這樣回答，她可能也會滿頭的霧水。
後來我就直接跟他說「呃...你期待聽到什麼答案？」
「沒有啊，就純粹聊天嘛。」
書中說如果是這類單純只是想多聊了解你的，可以大方的跟他分享沒關係，一來可以增加彼此感情，二來這種互動比較會是雙方的，不會你說出了你的事情之後，反問對方結果對方什麼跟不跟你說。
但如果是想要控制型的，就要小心了，不停追問你的細節，禁止你做這個那個，你要反向要求對方卻什麼都不肯。這一類的就可以不用分享太多，否則當你們有什麼事情爭吵，就被拿來當把柄損你一頓。
親情不該是勒索的枷鎖
最後，我想分享書中最後的幾個章節：關於親情的部分，我覺得是身邊很多朋友困擾已久的問題。
先是以紅樓夢的鳳姊為例，鳳姊在回應賈母的時候，都是帶著情緒在回話：「鳳姊嘆道」、「鳳姊笑道」，而不是像辯論說賈母你此言差矣，你說的地方有三點不符合我們現在狀況。
如果有些長輩的「關心」讓你煩惱，你可以笑說現在單身多棒、你可以抱怨說公司老闆怎樣機車、同事有多沒有，也可以安慰他們說現在公司很需要我、我家小貓很依賴我，我生活過得很好。
但如果還是有些討人厭的長輩親屬會以輩分來壓你，會用一些尖酸刻薄的話來攻擊你，會對你做一些不合理的要求，書中提醒大家：就算是和家人相處，也應該是成年人與成年人的關係。
成年人的相處是平等的，遇到不合理之處，或是反擊、或是接納、或是防守，不會是全盤接受的。
「你這樣子說，會讓我不舒服。」就是一個不卑不亢，對待成年人的合理態度。
長輩之所以值得敬愛，是因為他的行為，而不是因為他的年紀、輩分、血緣。
獻給所有被親情勒住的朋友們，希望大家都能好好說話，擁抱高情商。
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